William, tu m'inspires ! !

 "Tu apprendras la Vie"... de W.Shakespeare

Après quelques temps, tu apprendras la différence entre tendre la main et secourir une âme. Et tu apprendras que aimer ne signifie pas s’appuyer, et que compagnie ne signifie pas toujours sécurité.

Tu commenceras à apprendre que les baisers ne sont pas des contrats, ni des cadeaux, ni des promesses . . . 

Tu commenceras à accepter tes échecs la tête haute, comme un adulte, et non avec la tristesse d’un enfant.

Et tu apprendras à construire aujourd’hui tes chemins, parce que le terrain de demain est incertain, et ne garantit pas la réalisation des projets, et le futur à l’habitude de ne pas tenir ses promesses.

Après un certain temps, tu apprendras que le soleil brûle si tu t’y exposes trop.

Tu accepteras le fait que même les meilleurs peuvent te blesser parfois, et que tu auras à leur pardonner.

Tu apprendras que parler peut alléger les douleurs de l’âme.

Tu apprendras qu’il faut beaucoup d’années pour bâtir la confiance, et à peine quelques secondes pour la détruire, et que, toi aussi, tu pourras faire des choses dont tu te repentiras le reste de ta vie.

Tu apprendras que les vraies amitiés continuent à grandir malgré la séparation. Et que ce qui compte, ce n’est pas ce que tu possèdes, mais qui compte dans ta vie . . . 

Et que les bons amis sont la famille qu’il nous est permis de choisir.

Tu apprendras que nous n’avons pas à changer d’amis, si nous acceptons que nos amis changent et évoluent.

Tu expérimenteras que tu peux passer de bons moments avec ton meilleur ami en faisant n’importe quoi, ou rien, seulement pour le plaisir de jouir de sa compagnie.

Tu découvriras que souvent nous prenons à la légère les personnes qui nous importent le plus ; et pour cela nous devons toujours dire à ces personnes que nous les aimons, car nous ne savons jamais si c’est la dernière fois que nous les voyons . . . 

Tu apprendras que les circonstances, et l’ambiance qui nous entoure, ont une influence sur nous, mais que nous sommes les uniques responsables de ce que nous faisons.

Tu commenceras à comprendre que nous ne devons pas nous comparer aux autres, sauf si nous désirons les imiter pour nous améliorer.

Tu découvriras qu’il te faut beaucoup de temps pour être enfin la personne que tu désires être, et que le temps est court . . . 

Tu apprendras que si tu ne contrôles pas tes actes, eux te contrôleront, et qu'être souple ne signifie pas être mou ou ne pas avoir de personnalité : car peu importe combien délicate ou complexe soit une situation, il y a toujours deux manières de l’aborder.

Tu apprendras que les héros sont des personnes qui ont fait ce qu’il était nécessaire de faire, en assumant les conséquences.

Tu apprendras que la patience requiert une longue pratique.

Tu découvriras que parfois, la personne dont tu crois qu’elle te piétinera si tu tombes,  est l’une des rares qui t’aidera à te relever.

Mûrir dépend davantage de ce que t’apprennent tes expériences que les années que tu as vécu.

Tu apprendras que tu tiens beaucoup plus de tes parents que tu veux bien le croire.

Tu apprendras qu’il ne faut jamais dire à un enfant que ses rêves sont des bêtises, car peu de choses sont aussi humiliantes ; et ce serait une tragédie s’il te croyait, car cela lui enlèverait l’espérance !

Tu apprendras que, lorsque tu sens de la colère et de la rage en toi, tu en as le droit, mais cela ne te donne pas le droit d’être cruel.

Tu découvriras que, simplement parce que telle personne ne t’aime pas comme tu le désires, cela ne signifie pas qu’elle ne t’aime pas autant qu’elle en est capable : car il y a des personnes qui nous aiment, mais qui ne savent pas comment nous le prouver . . .

Il ne suffit pas toujours d’être pardonné par les autres, parfois tu auras à apprendre à te pardonner à toi-même…

Tu apprendras qu' avec la même sévérité que tu juges les autres, toi aussi tu seras jugé et, parfois, condamné . . .

Tu apprendras que peu importe que tu aies le cœur brisé, le monde ne s’arrête pas de tourner. 

Tu apprendras que le temps ne peut revenir en arrière. Tu dois cultiver ton propre jardin et décorer ton âme, au lieu d’attendre que les autres te portent des fleurs . . . 

Alors, et seulement alors, tu sauras ce que réellement tu peux endurer ; que tu es fort, et que tu pourras aller bien plus loin que ce que tu le pensais quand tu t’imaginais ne plus pouvoir avancer !

C’est que réellement la vie n’a de valeur que si tu as la valeur de l’affronter ! 

William Shakespeare (1564 - 1616)

Sam

Déjà rincée, mentalement !

En 4 h de temps . . . Les ramollos du cerveau m'ont épuisée. 

Nous disertions souvent au club adulte de la fatigue que peuvent occasionner chez nous, les ralentis du bulbe . . . 

Expliquer, ré-expliquer, c'est energivore et ce d'autant en sachant qu'il faudra recommencer demain et après demain et encore après après demain . . .

La semaine dernière, L m'a fait le sketch de Fernand Raynaud . . . Les croissants : Elle vient et me demande si j'ai un tee-shirt  gris pour elle . . . De corpulence généreuse, il lui faut du 2XL  au moins. Je lui réponds que je n'en ai pas, elle relance alors . . . en blanc . . . Je lui re-dis : JE N'EN AI PAS , elle  continue:  même un noir . . . Euhhhhh la Madame te dit qu'elle n'en a PAS !  ! 

F et M n'ont toujours pas compris le principe de l'entretien des filets, et ne savent pas du coup remplir le tableau. 

M remplit le tableau des filets de lavettes, au lieu du tableau nominatif du dépôt et retrait des vêtements . . . 🥵🥵. Il faut ré-expliquer, elle rectifie donc, et montrant qu'elle a compris, elle dit:  alors Mardi 5 . . . Nonnn Lundi 11, M ! ! . ( et pourtant tout est marqué et je leurs mâche le travail.

J'explique a F qu'elle a déjà rempli le tableau pour le dépôt du filet et qu' il suffit maintenant qu'elle rajoute la date de reprise  puis une signature.  Elle réfléchit un moment, puis finalement écrit une nouvelle ligne sans date de dépôt . . . 🤐🤐

C , elle aussi, se trompe de ligne, elle remplit puis raye la ligne d'E, puis de dire, il se débrouillera ! ! 

E se pointe, visiblement un ch'ti peu agacé, un collègue lui a laissé un mot, avec juste marqué : sac poubelle. Il chouine qu'il manque un minimum de politesse etc, puis donne le nom de la personne. En enchaînant, il me demande comment s'est passé ma semaine, et moi de lui répondre " très bien" vu que je poursuis ma résolution de juin/ juillet :" j'en ai rien a foutre", donc quoi qu'il se passe j'en ai rien a foutre, et ensuite, tu devrais t'adresser directement à elle." Fin de la discussion. ! ! 😉😂

La Microfibre vient se changer, histoire sans parole. Elle n'a pas changé sa tenue de travail depuis le 3 juillet. Je prends des gants, aucune envie d'attraper une mycose . . . Ce manque d'hygiène me fait vomir. Évidemment, elle ne marque pas les torchons (7) qui ont été pris.

Alors, certes j'en ai rien à foutre, mais ça reste que la charge mentale est là . . . Et j'en ressors rincée.

Sam

Le 12/09:

 S et Z viennent chercher des filets, une fois de plus, S se fout de celles qui ne comprennent toujours pas le fonctionnement des tableaux de suivi. Elle les descend en flèche et hooooo surprise, elle fait quoi ?!? Les mêmes bourdes que celles qu'elle vient de critiquer. C'est l'hôpital qui se fout de la charité. ! !

Je Crois Que J'en ai rien à FouTre

Je pense que je n'ai jamais été aussi sereine que lorsque j'étais fataliste, c'était une façon de ne pas me prendre la tête, de ne pas me laisser "embarquer" par les doléances des autres,  par ma compassion et ma générosité trop présente, et mon coté "Saint Bernard" à vouloir aider tout le monde.

C'est sur ça, que ma famille et mon entourage (genre mes conjoints) ont toujours jouer, afin de me maintenir sous emprise. 

Il m'a fallut du temps, pour ne pas dire des années pour m'accorder le droit d'être heureuse, et de penser à moi, sans me sentir égoiste  et sans culpabilité. Parce que OUI, OUI, OUIIIII moi aussi, je mérite.

Alors, aujourd'hui, je vis " j'en ai rien à foutre" je dors "j'en ai rien à foutre" Il va s'en dire, que ce crédo ne s'applique pas à tout le monde: mes enfants, mes petits enfants, la "famille" bourguignonne, puis  mes  amis😍😍 ne font pas partis de cette catégorie. Pour les autres . . . 😐🖕

Principalement au boulot, avec les évènements du mois de juillet, qui ont vraiment fermer la boucle.

Preuve en est : dans la semaine une collègue qui partait à la retraite, et une qui partait pour cause de mutation, ont convié à un pot de départ, les personnes qui avaient participé à leur cagnotte.  A la fin du pot, alors qu'il n'y avait plus rien a grignoter, 2 personnes sont arrivées, et j'ai compris de suite ( profil oblige) que la collègue que j'avais vu s'éloigner pour telephoner les avait convier de son propre chef.  OUI, OUI  ! ! !  Le lendemain, (il n'y a pas de hasard) alors que j'étais en train de patienter dans un couloir non loin des vestiaires, j'ai pu entendre ( manque total de discrétion) la collègue qui avait passé le coup de téléphone, faire passer auprès d'une autre collègue, les deux  de la veille pour des bouffons sans savoir vivre, et pour des cons qui ne comprennent rien. Elle s'est défaite lorsqu'elle est sortie du vestiaire et nous a vu . . .  et OUI, lorsqu'on a une gueule de poissonnière à la criée, on ne doit pas s'étonner des conséquences.

J'ai trouvé ça dèg, sur le principe  (ils la badent, la defendent et elle les déglingue par derrière)  . . .  Mais je n'ai pas été étonnée, et je m'en cogne, je l'ai toujours connu ainsi, c'est une personne toxique dont le moteur est de créer des animosités entre les personnes. 

Alors, sur le thème " j'en est rien à foutre" j'ai bien rigolé et je n'ai l'intention ni de défendre  quiconque aux oreilles de qui que ce soit, ni d'informer les personnes concernées ( ça ne me regarde pas). Dans un sens,  a t elle vraiment tort ?   Depuis tout ce temps, ils n'ont pas été capables de comprendre ce qu'elle est . . . ? ? A moins qu'un gâteau ne suffise à les acheter . . .  (  . . . On va dire que ce n'est pas réducteur ? ! ? )    une majorité d'homme( genre l'homme lambda) n'utilise  son cerveau que pour obtenir une fellation ou un bon gâteau . . .  Pour le reste joker.  Conclusion, ce genre d'homme est totalement compatible avec CE genre de femme. on s'étonne après,  que je puisse avoir une piètre opinion des hommes ! ! Évidemment, lorsqu'on en est là, aucun mal à deviner le niveau d'intelligence. Ça ne vole pas très haut . . . N'est-il pas ? 🤣😂🤣

C'est là, où je sais que mes amis font toute la différence, ils ne jouent pas dans cette catégorie.

Je dois reconnaître,  à mon corps défendant, que ces situations me font rire, et d'autant maintenant que j'ai pris la décision de lâcher prise . . .  

Intérieurement, je ris et m'amuse de cette supercherie, tant au sujet de l'hypocrisie que de celui qui en fait les frais (même si malheureusement  ce sont des personnes que j'aime bien)

 C'est jouissif  de les regarder faire, d'analyser leurs comportements et de constater leur étroitesse d'esprit . . . 👎👎

Sam                                                              

 

Vrac de démonstration d'égoïsme

Financièrement, il a toujours choisi son plaisir avant tout, des produits de marque pour lui, marque Eco pour les enfants et moi.( Bien avant, remboursement du prêt moto pendant que je paye tout le reste). A table, la part la plus grosse pour lui, ce qui reste a partager à trois, voire à deux pour les enfants. Il n'a jamais amené un enfant chez le doc, et  choqué famille et entourage a la suite de la fracture du crane  avec œdème de 6 cm de diamètre de sa fille de 18 mois, durant laquelle il est resté au boulot  et sans réaction, pendant que tout le monde était dans la crainte.  Il ne m'a jamais accompagné aux urgences pour nos enfants. Il n'a participé a aucune réunion à l'école ( ni au collège d'ailleurs) ni fait aucune rentrée scolaire, pa mois 1/2) il n'a pas levé le petit doigt, zéro compassion, je n'ai pu compter que sur les amis et la famille. En vacances, priorité à son plaisir, quitte a ce qu'on le regarde s'amuser.(faute de finance assez abondante pour tous) Il ne s'est jamais levé la nuit pour un gamin, mais parvenait a se lever pour regarder un grand prix,  lors de notre séparation, il a préféré s'offrir de resto par semaine et des weekend au ski, plutôt que de donner une petite pension pour les enfants . . . Il a fallu attendre qu'il y soit contraint par la justice

J'arrête là . . . 1 livre entier ne suffirait pas à narrer ses capacités a se comporter comme un enfant gâté, un égoïste pur jus.

Je pensais qu'en vieillissant, il s'arrangerait, un peu comme un bon vin . . . Que nenni ! ! Si sa compagne ne m'avait pas confié, il y a quelques années, qu'il avait conscience qu'il n'avait pas été un bon père, mais qu'il se rattrappait en tant que grand père . . . J'aurais pu imaginer  que . . . Que nenni bis, il est capable d'oublier Noël et anniversaires de ses petits enfants, même pas capable d'arriver avec une petite voiture pour chacun . . . Moins de 10 € une petite fortune pour lui, apparemment.

Il a terminé en beauté, en ne laissant aucune dosette de café à son fils qui se levait après lui. Une autre idée du partage ! ! ! 

Sam

Le karma

Durant mon périple estival, j'ai appris que mon premier (ex) conjoint était touché par un  cancer.

Comme le deuxième (ex) conjoint est traité pour un cancer depuis bientôt 8 ans . . . je me suis dit, l'espace d'un instant et non sans ironie, qu'il ne faisait pas bon d'avoir été marié avec moi. Puis ce moment disparu, j'ai aussitôt pensé . . .  tiens, tiens le karma est passé par là.

Se peut-il que le fait d'avoir été ce qu'ils ont été tous les deux puisse être l'addition qu'ils payent, aujourd'hui ? ! ?

Ils ont  été ni père, ni mari, juste dans un besoin d'être bien conforme à l'image qu'on offre à la société ( marié avec des enfants) . Égoïstes, ils se sont toujours fait passer en premier, en toutes circonstances . . . Et pourtant, ils ont été les premiers à proposer la vie à deux, le mariage . . .   Et si, dans la majorité des cas, les mères privilégient le soin apporté à  leurs progénitures et leur conjoint avant de penser à elle, c’est loin d'une majorité d' hommes, et ces deux font bien partis de cette catégorie.

J'ai naïvement cru, à l'époque, qu'opter pour l'alternative:  partenaire de vie, au lieu de célibataire était synonyme de partage. D'autant qu'avec l'image du couple parental ( . . . mon paternel avant-gardiste dans le domaine de l'anti-machisme et le féminisme chevillés à l'âme . . . ) j'avais rêvé ma vie de couple ou chacun participe, chacun respecte l'autre, ou la communication prime, ou le soin apporté à l'autre est réciproque, ou l'éducation des enfants n'est pas uniquement le job de madame, pas plus que  la gestion de l'intendance quotidienne, ( le féminin de « assis devant la télé » n’étant pas « debout devant la cuisinière »), ou la tendresse et l'attention n'est pas tabou,  et ou la procréation  ne représente pas l'essentiel de la sexualité. 

J'écrivais plus haut, naïvement, parce que je pensais vraiment que ce serait la norme, je ne pensais pas qu'on puisse être aussi personnel et  égoïste en choisissant le mariage ou la vie commune. J'imaginais que ces personnes choisiraient le célibat. 

Oui, mais voilà, l'image bien conforme qu'on offre aux normo-pensants, ( peur du jugement) n'est que la partie visible de l'iceberg . . . La vérité est bien ailleurs . . .  On veut des enfants, mais  seulement pour s'afficher dans la norme, comme tout le monde, certainement pas pour s'en occuper . . .  on désire s'installer avec une femme, mais juste pour le confort qu'elle amène, la cuisine, le ménage, toute la logistique qu'elle gère, et les mouflets qu'elle élève "seule" . . .  ça présente bien . . .  dans leur imaginaire c'est mieux que d'afficher " célib sans enfants" ce qu'ils auraient du assumer, parce que si ça fait bien à trente ans, c'est beaucoup moins valorisant passer la cinquantaine, et pire s'il est encore choyer par Môman ! ! 

Ma conviction est là, s'ils avaient eu un comportement respectueux,aimant, adulte, et responsable . . . peut-être que . . . 

J'ai pu mettre un terme aux mensonges, à la manipulation et aux éternelles déceptions, grâce aux divorces, mais je ne peux pas empêcher les déceptions et autres blessures à mes enfants, car eux ne peuvent pas divorcer de leurs pères.

Sam

Des questions existentielles

 "Tu mérites mieux" " mentalement, il n'est pas au même niveau"

Combien de fois ai-je entendu cette petite phrase ?

Cela veut-il dire que je sois en situation de me poser des questions sur un éventuel  aveuglement ? A moins que je ne sois au stade où je m'en fous . . .

Il n'y a pas de véritable engagement. Je ne connais pas ses amis, ni sa famille ( hormis ses parents), il n'y a aucun projet d'avenir. Un jour après l'autre, seulement.

Du coup, je suis l'unique personnage de mes projets . . . Que ce soit une sortie, une balade, un weekend ou des vacances , je ne prévois a l'avance que pour moi et sans lui. Il faut dire que les premiers  mois, tout semblait rouler. Je baignais dans une atmosphère de bien être quotidien, je ne me posais aucune question sur l'avenir. Carpe idem, je profitais de l'instant présent.

 Il me prenait par la main sitôt sortis  de la voiture, dans les magasins, en ville, et s'il avait besoin de la main par laquelle il tenait la mienne, il changeait juste de main sans pour autant me lâcher. J'avoue que j'appréciais car à l'inverse de Pascal qui signait par ce geste son instinct de propriété, je sentais un vrai geste de tendresse dans cette attitude. C'était quelque chose qui m'avait toujours manqué . . .  des petits messages toujours tendres et attentionnés . . . etc

Au bout de neuf mois, il a accouché d'une "rupture", parce que des collègues avaient parlé sur mon dos, ou je ne sais quelle raison véritable . . . en premier lieu, petit couac, il a laissé pourrir la situation, prenant ses distances, tant en présentiel, que par message. et si je n'avais pas mis les pieds dans le plat (grosse intuition) je ne sais pas combien de temps il aurait mis, encore, pour s'expliquer. Mais chose étrange, il a été persuadé qu'il avait fait preuve de franchise . . . je n'ai pas la même définition de la franchise, de l’honnêteté, ou du courage. Lors de toutes ses "justifications" et avec certaines de ses certitudes me concernant, il n'a pas marqué de  point, au contraire,  mais ensuite il a étouffé chez moi la moindre envie . . . et  l'envie d'avoir envie ( Il m'a énormément blessé et le rideau s'est baissé par protection).

Ce qui explique qu'aujourd'hui, lorsqu'on sort  et qu'il me demande où  nous allons, je réponds : "où tu veux", "je ne sais pas"  "peu importe" . . .  Que puis-je répondre d'autre ?!? 

J'ai pris une méga claque, ce jour là, en prenant conscience de mes sentiments. Je n'ai pas été très en forme de tout l'été, pensant la  rupture (transformée en suspension) j'ai beaucoup pleuré, j'ai maigri, puis après mures réflexions, j'ai lâché prise. Il n'était pas question qu'un gars me décanille.

Ça a eu le mérite de mettre en évidence une façon d'être, peut-être des traits de caractère  : il est influençable, et crédule, et manque de franchise.

Et dans mon tableau mental du pour ou contre, ça se situe dans le contre.

 C'est ainsi que j'effectue mes analyses afin de connaître la  personnalité et ce à quoi je dois m'attendre. L'observation des comportements et des attitudes s'ils deviennent  récurrents révèlent les véritables traits de caractère. Ça permet de savoir si la relation ( quelle qu'elle soit) peut durer, si elle va me convenir.

Ce que j'avais cru être LUI les premiers mois, n'était qu'un vernis qui s'est écaillé depuis, et c'est sans doute toutes ces petites attentions qui avaient fait naitre mes sentiments . . . ( il est possible, qu'à la longue, l'enfumage se dissipant, les sentiments s'ecorchent, puis disparaissent)

Ma relation avec Philippe m'a servi de leçon : "il a joué un rôle pour obtenir ce qu'il voulait, et après . . . 

Les conséquences sont qu'aujourd'hui, sitôt le gyrophare se met en route, je recule d'un pas, je rétrograde, je retire , je freine des 2 pieds . . .  

D'autres points, depuis lors, sont venus allonger la liste de mes contres indications  . . . Absence de communication ( on peut parler de tout, sauf de nous, de sentiments, de projets, de psycho  . . . ) quelques mensonges et affabulations ( aucun souci pour déceler le canular) de l'irresponsabilités,  et quelques autres choses pour lesquelles je n'ai pas encore de certitudes.

Quoi qu'il en soit,  j'ai pris le recul nécessaire au vu de tous ces éléments. Je n'envisage pas  de relation plus profonde, plus aboutie . . . (Il avait cru dès le départ que je voulais davantage, c'etait mal me connaître) Avec toutes mes déceptions précédentes, ou j'ai été la seule à tenter de construire une relation épanouie et équilibrée, je pense avoir appris la leçon . . . Et au delà de ça, je sais aujourd'hui ce que je veux, et surtout ce que je ne veux plus. Je refuse de m'investir davantage si je ne suis pas en parfait accord avec ce que je vis. 

Qui vivra, verra ! !

Sam.

La nuit la plus longue de l'année

 Je lui ai dit : 

je vais te faire passer la nuit la plus chaude de ta vie . . .

Et je me suis barrée avec le ventilateur ! ! !🥴🥴

Sam

Redescendre d'un étage...

 Je trouve compliquée, aujourd'hui, de rester positive en toute circonstance.

Il y a, parfois, au milieu du chemin, un gros parpaing qui vient perturber le trajet et qui pousse obligatoirement au questionnement. Pourquoi mentir ? Dans quel but ? Que cache-t-on ? La confiance s'effondre . . . Celle même qui ne s'installe qu'avec beaucoup de temps et nécessite une transparence absolue. Transparence ne voulant pas signifier tout dire, mais être clair avec ce qu'on ne veut pas partager.

J'ai le désagréable sentiment qu'on en revient toujours au même point : moi . . . j'assume ! ! Loin d'être dans une volonté de m'exhiber, je ne vois plus l'intérêt de cacher quoi que ce soit. 

Hier, donc . . . Nous étions à l'extérieur . . . Petite musique d'appel sur Messenger  ( et ouiiii je suis  stupide) . . . Il regarde puis rejette l'appel . . . Quelques minutes passent et subitement  une soit  disante envie pressante,  Je comprends aussitôt qu'il va rappeler la personne qui vient d'essayer de l'appeler, et l'envie pressante est la bonne excuse . . . ben ouiiiii, hein ! ! Je suis blonde et stupide, avec une option cerveau de HQI . . . Ah ben merdum alors.

Il patoge un peu linguistiquement ( lorsqu'on est conscient  de raconter du flan, on s'entrave parfois dans les mots, ou bien on en fait trop,  l'attitude corporelle aussi parle, ce qui enlève tout naturel et donc toute crédibilité. Mon cerveau capte tout ceci en quelques secondes. 

Alors que je sais, lorsque son père demande ce qu'il se passe, je lui signifie juste : il va aux toilettes.

A peine quelques minutes  et je l'entends parler . . . Mon cerveau  a très bien fonctionné, la preuve. Sa conversation dure 10/15 mns. Son père s'inquiète et se demande ce qu'il fait, je lui réponds spontanément : il est au téléphone. Et pour cause on l'entend bien.  Il a fini par aller aux toilettes, certainement, puisqu'il y a eu quelques minutes de silence avant son retour. 

Fulgurance et connexion comme d'hab.

Je me sens peinée et blessée.  Parce qu'il se cache pour passer ou répondre à un appel . . . Quel manque de confiance et quelle immaturité.  Il aurait pu faire malgré  tout et s'éloigner,  puisque sa conversation était confidentielle.  Tout vaut mieux qu'un mensonge minable. A aucun moment, je ne lui demanderai quoi que ce soit sur qui et pourquoi. J'estime pour ma part, que s'il a besoin de m'informer, il le fera de lui même, il n'a aucun compte à me rendre en d'autres cas. 

Alors pourquoi cette attitude fallacieuse ? Pourquoi ne comprend-il pas ce que je suis, et qu'en conséquence je vais systématiquement savoir lorsqu'il surjoue son personnage ? Parce clairement, il a surjoué, dès son retour, rajoutant une couche dans le but d'assoir son excuse bidon. Je l'ai trouvé relou, et pour je ne sais quelle raison, j'ai esquissé un pâle sourire mais j'étais bien trop déçue.

Quand je pense qu'après les derniers évements, j'avais entre apercu une avancée, des possibilités différentes, peut être un avenir. Je crois que je passerais le 14 juillet avec mon Lou, il ne m'a pas laissé entendre qu'il  avait envie que je sois auprès de lui.

Je comprends mieux pourquoi Chrystelle m'a dit : "il n'ose pas vous demander de vivre ensemble c'est ça manière à lui de vous habituez à sa présence.

" Vous  .  .  . vous n'êtes pas prête pour le moment. " et pour cause . . .  j'avance d'un pas, puis il me fait reculer de 2

Sam