Des questions existentielles

 "Tu mérites mieux" " mentalement, il n'est pas au même niveau"

Combien de fois ai-je entendu cette petite phrase ?

Cela veut-il dire que je sois en situation de me poser des questions sur un éventuel  aveuglement ? A moins que je ne sois au stade où je m'en fous . . .

Il n'y a pas de véritable engagement. Je ne connais pas ses amis, ni sa famille ( hormis ses parents), il n'y a aucun projet d'avenir. Un jour après l'autre, seulement.

Du coup, je suis l'unique personnage de mes projets . . . Que ce soit une sortie, une balade, un weekend ou des vacances , je ne prévois a l'avance que pour moi et sans lui. Il faut dire que les premiers  mois, tout semblait rouler. Je baignais dans une atmosphère de bien être quotidien, je ne me posais aucune question sur l'avenir. Carpe idem, je profitais de l'instant présent.

 Il me prenait par la main sitôt sortis  de la voiture, dans les magasins, en ville, et s'il avait besoin de la main par laquelle il tenait la mienne, il changeait juste de main sans pour autant me lâcher. J'avoue que j'appréciais car à l'inverse de Pascal qui signait par ce geste son instinct de propriété, je sentais un vrai geste de tendresse dans cette attitude. C'était quelque chose qui m'avait toujours manqué . . .  des petits messages toujours tendres et attentionnés . . . etc

Au bout de neuf mois, il a accouché d'une "rupture", parce que des collègues avaient parlé sur mon dos, ou je ne sais quelle raison véritable . . . en premier lieu, petit couac, il a laissé pourrir la situation, prenant ses distances, tant en présentiel, que par message. et si je n'avais pas mis les pieds dans le plat (grosse intuition) je ne sais pas combien de temps il aurait mis, encore, pour s'expliquer. Mais chose étrange, il a été persuadé qu'il avait fait preuve de franchise . . . je n'ai pas la même définition de la franchise, de l’honnêteté, ou du courage. Lors de toutes ses "justifications" et avec certaines de ses certitudes me concernant, il n'a pas marqué de  point, au contraire,  mais ensuite il a étouffé chez moi la moindre envie . . . et  l'envie d'avoir envie ( Il m'a énormément blessé et le rideau s'est baissé par protection).

Ce qui explique qu'aujourd'hui, lorsqu'on sort  et qu'il me demande où  nous allons, je réponds : "où tu veux", "je ne sais pas"  "peu importe" . . .  Que puis-je répondre d'autre ?!? 

J'ai pris une méga claque, ce jour là, en prenant conscience de mes sentiments. Je n'ai pas été très en forme de tout l'été, pensant la  rupture (transformée en suspension) j'ai beaucoup pleuré, j'ai maigri, puis après mures réflexions, j'ai lâché prise. Il n'était pas question qu'un gars me décanille.

Ça a eu le mérite de mettre en évidence une façon d'être, peut-être des traits de caractère  : il est influençable, et crédule, et manque de franchise.

Et dans mon tableau mental du pour ou contre, ça se situe dans le contre.

 C'est ainsi que j'effectue mes analyses afin de connaître la  personnalité et ce à quoi je dois m'attendre. L'observation des comportements et des attitudes s'ils deviennent  récurrents révèlent les véritables traits de caractère. Ça permet de savoir si la relation ( quelle qu'elle soit) peut durer, si elle va me convenir.

Ce que j'avais cru être LUI les premiers mois, n'était qu'un vernis qui s'est écaillé depuis, et c'est sans doute toutes ces petites attentions qui avaient fait naitre mes sentiments . . . ( il est possible, qu'à la longue, l'enfumage se dissipant, les sentiments s'ecorchent, puis disparaissent)

Ma relation avec Philippe m'a servi de leçon : "il a joué un rôle pour obtenir ce qu'il voulait, et après . . . 

Les conséquences sont qu'aujourd'hui, sitôt le gyrophare se met en route, je recule d'un pas, je rétrograde, je retire , je freine des 2 pieds . . .  

D'autres points, depuis lors, sont venus allonger la liste de mes contres indications  . . . Absence de communication ( on peut parler de tout, sauf de nous, de sentiments, de projets, de psycho  . . . ) quelques mensonges et affabulations ( aucun souci pour déceler le canular) de l'irresponsabilités,  et quelques autres choses pour lesquelles je n'ai pas encore de certitudes.

Quoi qu'il en soit,  j'ai pris le recul nécessaire au vu de tous ces éléments. Je n'envisage pas  de relation plus profonde, plus aboutie . . . (Il avait cru dès le départ que je voulais davantage, c'etait mal me connaître) Avec toutes mes déceptions précédentes, ou j'ai été la seule à tenter de construire une relation épanouie et équilibrée, je pense avoir appris la leçon . . . Et au delà de ça, je sais aujourd'hui ce que je veux, et surtout ce que je ne veux plus. Je refuse de m'investir davantage si je ne suis pas en parfait accord avec ce que je vis. 

Qui vivra, verra ! !

Sam.