Des questions existentielles

 "Tu mérites mieux" " mentalement, il n'est pas au même niveau"

Combien de fois ai-je entendu cette petite phrase ?

Cela veut-il dire que je sois en situation de me poser des questions sur un éventuel  aveuglement ? A moins que je ne sois au stade où je m'en fous . . .

Il n'y a pas de véritable engagement. Je ne connais pas ses amis, ni sa famille ( hormis ses parents), il n'y a aucun projet d'avenir. Un jour après l'autre, seulement.

Du coup, je suis l'unique personnage de mes projets . . . Que ce soit une sortie, une balade, un weekend ou des vacances , je ne prévois a l'avance que pour moi et sans lui. Il faut dire que les premiers  mois, tout semblait rouler. Je baignais dans une atmosphère de bien être quotidien, je ne me posais aucune question sur l'avenir. Carpe idem, je profitais de l'instant présent.

 Il me prenait par la main sitôt sortis  de la voiture, dans les magasins, en ville, et s'il avait besoin de la main par laquelle il tenait la mienne, il changeait juste de main sans pour autant me lâcher. J'avoue que j'appréciais car à l'inverse de Pascal qui signait par ce geste son instinct de propriété, je sentais un vrai geste de tendresse dans cette attitude. C'était quelque chose qui m'avait toujours manqué . . .  des petits messages toujours tendres et attentionnés . . . etc

Au bout de neuf mois, il a accouché d'une "rupture", parce que des collègues avaient parlé sur mon dos, ou je ne sais quelle raison véritable . . . en premier lieu, petit couac, il a laissé pourrir la situation, prenant ses distances, tant en présentiel, que par message. et si je n'avais pas mis les pieds dans le plat (grosse intuition) je ne sais pas combien de temps il aurait mis, encore, pour s'expliquer. Mais chose étrange, il a été persuadé qu'il avait fait preuve de franchise . . . je n'ai pas la même définition de la franchise, de l’honnêteté, ou du courage. Lors de toutes ses "justifications" et avec certaines de ses certitudes me concernant, il n'a pas marqué de  point, au contraire,  mais ensuite il a étouffé chez moi la moindre envie . . . et  l'envie d'avoir envie ( Il m'a énormément blessé et le rideau s'est baissé par protection).

Ce qui explique qu'aujourd'hui, lorsqu'on sort  et qu'il me demande où  nous allons, je réponds : "où tu veux", "je ne sais pas"  "peu importe" . . .  Que puis-je répondre d'autre ?!? 

J'ai pris une méga claque, ce jour là, en prenant conscience de mes sentiments. Je n'ai pas été très en forme de tout l'été, pensant la  rupture (transformée en suspension) j'ai beaucoup pleuré, j'ai maigri, puis après mures réflexions, j'ai lâché prise. Il n'était pas question qu'un gars me décanille.

Ça a eu le mérite de mettre en évidence une façon d'être, peut-être des traits de caractère  : il est influençable, et crédule, et manque de franchise.

Et dans mon tableau mental du pour ou contre, ça se situe dans le contre.

 C'est ainsi que j'effectue mes analyses afin de connaître la  personnalité et ce à quoi je dois m'attendre. L'observation des comportements et des attitudes s'ils deviennent  récurrents révèlent les véritables traits de caractère. Ça permet de savoir si la relation ( quelle qu'elle soit) peut durer, si elle va me convenir.

Ce que j'avais cru être LUI les premiers mois, n'était qu'un vernis qui s'est écaillé depuis, et c'est sans doute toutes ces petites attentions qui avaient fait naitre mes sentiments . . . ( il est possible, qu'à la longue, l'enfumage se dissipant, les sentiments s'ecorchent, puis disparaissent)

Ma relation avec Philippe m'a servi de leçon : "il a joué un rôle pour obtenir ce qu'il voulait, et après . . . 

Les conséquences sont qu'aujourd'hui, sitôt le gyrophare se met en route, je recule d'un pas, je rétrograde, je retire , je freine des 2 pieds . . .  

D'autres points, depuis lors, sont venus allonger la liste de mes contres indications  . . . Absence de communication ( on peut parler de tout, sauf de nous, de sentiments, de projets, de psycho  . . . ) quelques mensonges et affabulations ( aucun souci pour déceler le canular) de l'irresponsabilités,  et quelques autres choses pour lesquelles je n'ai pas encore de certitudes.

Quoi qu'il en soit,  j'ai pris le recul nécessaire au vu de tous ces éléments. Je n'envisage pas  de relation plus profonde, plus aboutie . . . (Il avait cru dès le départ que je voulais davantage, c'etait mal me connaître) Avec toutes mes déceptions précédentes, ou j'ai été la seule à tenter de construire une relation épanouie et équilibrée, je pense avoir appris la leçon . . . Et au delà de ça, je sais aujourd'hui ce que je veux, et surtout ce que je ne veux plus. Je refuse de m'investir davantage si je ne suis pas en parfait accord avec ce que je vis. 

Qui vivra, verra ! !

Sam.

La nuit la plus longue de l'année

 Je lui ai dit : 

je vais te faire passer la nuit la plus chaude de ta vie . . .

Et je me suis barrée avec le ventilateur ! ! !🥴🥴

Sam

Redescendre d'un étage...

 Je trouve compliquée, aujourd'hui, de rester positive en toute circonstance.

Il y a, parfois, au milieu du chemin, un gros parpaing qui vient perturber le trajet et qui pousse obligatoirement au questionnement. Pourquoi mentir ? Dans quel but ? Que cache-t-on ? La confiance s'effondre . . . Celle même qui ne s'installe qu'avec beaucoup de temps et nécessite une transparence absolue. Transparence ne voulant pas signifier tout dire, mais être clair avec ce qu'on ne veut pas partager.

J'ai le désagréable sentiment qu'on en revient toujours au même point : moi . . . j'assume ! ! Loin d'être dans une volonté de m'exhiber, je ne vois plus l'intérêt de cacher quoi que ce soit. 

Hier, donc . . . Nous étions à l'extérieur . . . Petite musique d'appel sur Messenger  ( et ouiiii je suis  stupide) . . . Il regarde puis rejette l'appel . . . Quelques minutes passent et subitement  une soit  disante envie pressante,  Je comprends aussitôt qu'il va rappeler la personne qui vient d'essayer de l'appeler, et l'envie pressante est la bonne excuse . . . ben ouiiiii, hein ! ! Je suis blonde et stupide, avec une option cerveau de HQI . . . Ah ben merdum alors.

Il patoge un peu linguistiquement ( lorsqu'on est conscient  de raconter du flan, on s'entrave parfois dans les mots, ou bien on en fait trop,  l'attitude corporelle aussi parle, ce qui enlève tout naturel et donc toute crédibilité. Mon cerveau capte tout ceci en quelques secondes. 

Alors que je sais, lorsque son père demande ce qu'il se passe, je lui signifie juste : il va aux toilettes.

A peine quelques minutes  et je l'entends parler . . . Mon cerveau  a très bien fonctionné, la preuve. Sa conversation dure 10/15 mns. Son père s'inquiète et se demande ce qu'il fait, je lui réponds spontanément : il est au téléphone. Et pour cause on l'entend bien.  Il a fini par aller aux toilettes, certainement, puisqu'il y a eu quelques minutes de silence avant son retour. 

Fulgurance et connexion comme d'hab.

Je me sens peinée et blessée.  Parce qu'il se cache pour passer ou répondre à un appel . . . Quel manque de confiance et quelle immaturité.  Il aurait pu faire malgré  tout et s'éloigner,  puisque sa conversation était confidentielle.  Tout vaut mieux qu'un mensonge minable. A aucun moment, je ne lui demanderai quoi que ce soit sur qui et pourquoi. J'estime pour ma part, que s'il a besoin de m'informer, il le fera de lui même, il n'a aucun compte à me rendre en d'autres cas. 

Alors pourquoi cette attitude fallacieuse ? Pourquoi ne comprend-il pas ce que je suis, et qu'en conséquence je vais systématiquement savoir lorsqu'il surjoue son personnage ? Parce clairement, il a surjoué, dès son retour, rajoutant une couche dans le but d'assoir son excuse bidon. Je l'ai trouvé relou, et pour je ne sais quelle raison, j'ai esquissé un pâle sourire mais j'étais bien trop déçue.

Quand je pense qu'après les derniers évements, j'avais entre apercu une avancée, des possibilités différentes, peut être un avenir. Je crois que je passerais le 14 juillet avec mon Lou, il ne m'a pas laissé entendre qu'il  avait envie que je sois auprès de lui.

Je comprends mieux pourquoi Chrystelle m'a dit : "il n'ose pas vous demander de vivre ensemble c'est ça manière à lui de vous habituez à sa présence.

" Vous  .  .  . vous n'êtes pas prête pour le moment. " et pour cause . . .  j'avance d'un pas, puis il me fait reculer de 2

Sam

En manque de nourriture profonde

 "Je sais que tu es en manque de discussions profondes, alors je t'apporte de quoi te nourrir" Sic mon fils, Lunh.

Bizarrement, j'avais bien conscience, ces derniers temps, de la charge mentale qui pèse lorsque l'on n'a pas grand monde autour de soi pour débattre de questions existentielles. Ça me pèse souvent.

Dans ces moments là . . . Je repense avec nostalgie au club adulte qui me manque terriblement, c'était nourrissant et reboostant. Sur la base d'un sujet, nous débattions des heures, respectant la parole de chacun, sans aucun jugement mais beaucoup d'empathie pour les sujets difficiles et sensibles pour certains.

Avec Lunh, ça va toujours de soi, et il est dans le même cas que moi, il m'écrit :

"Y'a pas le même niveau de compréhension. C'est ce que je cherchais à dire avec xxxx, c'est qu'il n'y a pas ce même niveau de compréhension, dans le sens où beaucoup de gens n'ont pas cette compassion/empathie "transcendante".

Quand je dis ça, je veux dire que lorsque nous, on compatit de tout notre corps, nos cerveaux arrivent à remettre en place les mêmes émotions, parce qu'on a eu les mêmes expériences.

Les gens," les autres", n'ont pas forcément la même... Compassion ? Ce n'est pas à blâmer, mais ce ne sera jamais sensiblement la même chose que nous

C'est pareil pour les conversations. Les mots qu'on a, ils ont un sens plus fort, ou du moins on retransmet cette même force qu' eux"

"Ça m'a fait beaucoup de bien de pouvoir autant me connecter à quelqu'un, je me suis tellement renfermé ces derniers temps, ça me faisait peur de retourner vers qui que ce soit. J'en avais vraiment besoin, plus que je ne le pensais, je suis vraiment heureux et soulagé d'avoir quelqu'un qui me comprend. Ça fait du bien d'être câblés pareil 🤓 " 

J'ai répondu que pour moi aussi, c'était bénéfique et qu'être obligée de m'adapter aux autres très souvent était énergivore et épuisant moralement, d'où ces moments de silence et de non communication dont j'ai besoin. 

Sam

Weekend liberté, weekend détente

 Impossible de se ressourcer davantage que lors de ce weekend avec mon Lou.

On a partagé . . . Des confidences, des fou-rires . . . Des balades, des restos . . . On a cuisiné ensemble, débattu  et refait le monde. 

Avec lui, je n'ai pas besoin de me suradapter, et c'est reposant, je peux rester sans mot dire sans qu'il ne me demande si je fais la tête . . . Il connaît mon hypersensibilité, du coup, je n'ai pas besoin de faire semblant,  mieux .  .  .   il n'est ni blessant ni moqueur.

Il me connait, il sait que j'ai besoin parfois de ces moments de silence et il les respecte. Il ne juge pas mon mode de fonctionnement, ma façon d'être parce dans le refus obstiné de me perdre, il a choisi d'apprendre à me connaître. Et il affirme que beaucoup m'ont perdu, pour n'avoir pas juger utile d'en faire de même, et qu'ils l'ont compris trop tard Je donne beaucoup . . . Mais tout peut s'arrêter a tout moment si je me sens seule à construire. Et certains se sont réveillés trop tard, comme il le dit.

Pour son mieux vivre, et son mieux être, je l'ai accompagné dans sa remise en question : il dit très souvent qu'il me doit ce qu'il est aujourd'hui et je lui réponds qu'il ne le doit qu'à lui même, j'ai juste été là pour lui tenir la main vers son éveil. Il a eu, seul, le déclic ! ! 

Je suis repartie totalement ressourcer, positive, et confiante en l'avenir. ( Il répond analytiquement aux questions que je me pose 😃) 

Thanks my best Friend.

Sam.

Tu ne sais pas qui je suis . . .

 Les femmes comme moi ont des tatouages profonds dans l'âme, des cicatrices ancrées, des failles, de grands défauts . . . 

Les femmes comme moi ont vu des rêves se briser, sont tombées à genoux et se sont relevées en souriant . . .

Les femmes comme moi savent ce que signifie se réveiller la nuit en sanglotant . . .

Pourtant chaque soir, elles regardent les étoiles et rêvent . . .

C'est vrai, j'ai la larme facile, l'émotion pure. 

Comprends-moi, j'ai l'âme à fleur de peau, le cœur au bord des lèvres . . .

Je ne suis en rien parfaite . . .

Ma vie, je la navigue, loin des longs fleuves tranquilles, incertaine et maladroite, cherchant mon cap dans la tempête.

Comme toute femme, parfois je m'envole effleurant le soleil, d'autre fois je tombe et la chute est profonde . . .

Demain pourtant, je me relèverai et reprendrai mon combat contre les flots déchaînés . . . 

Puis je déposerai les armes et continuerai ma destinée. 

Comprends-moi, j'ai l'âme fragile . . . 

Et la vie dans la peau . . .

Sam.

Pensée de ces derniers jours.

 Marre de faire semblant, de faire comme si . . . 

Au début, ça pouvait s'expliquer . . . (Même si j'avais du mal à comprendre le véritable motif . . . ). Aujourd'hui ça n'a plus aucun sens, du moins le motif évoqué ne tient plus, alors pour quelle raison m'impose-t-on encore ce sketch d'adolescent puéril ?

Je crois que je commence à m’essouffler . . .  Parce qu'une fois de plus, je suis dans l'obligation de faire selon les autres, en ayant l'impression que mon avis ou mon désir ne compte pas.

Comme me dirait mon Lou :" tu n'es plus toi-même. Tu t'aplatis,  et au lieu de trouver un compromis, tu cèdes au désir de l'autre en faisant abstraction du tien. Tu es dans la soumission "

Comment peut-on avoir confiance lorsque le fonctionnement est fait de cachoteries, de faux semblants ? Et sans confiance . . .  impossible de se projeter, et compliquer de partager ou de construire.

Alors je laisse courir . . .  Et lorsque l'envie de vivre autrement se fera trop pesante . . . Je laisserais ce qui ne va pas, pour aller vers ce qui me va mieux.

Sam

                   

Petite brève

Petite visite a dessein du grand chef , tout juste 6h15.

Je le sens embarrassé, il attend que nous soyons seuls pour me poser LA question qui lui prend la tête.

Il a intercepté, (il joint le geste à la parole, mimant pour mettre un peu d'humour dans ce qu'il va me dire) un bon de commande qu'il n'a pas validé, pour les OP.

Il montre clairement son énervement du fait qu'on fasse cela dans son dos. Ce matin, donc . . .  Discussion avec petit chef, et direction le bureau du coton tige.  

" Il faut que ça cesse" dit il , principe d'équité tout comme "d'autres privilèges qu'ils s'octroient" rajoute t il." Et ça fait 30 ans que ça dure". Je n'ai pas eu le détail total de la commande, mais quelques exemples qui l'ont mis en condition. Entre autres Jean's amélioré ( je n'ai aucun mal à savoir qui s'est )

Ça risque de chauffer pour certains . . . Je ne dis rien, après tout, on ne prend pas ma défense et on ne m'informe pas, donc là, je n'ai aucune raison de prendre la défense de . . . ni de prévenir.

Bref, bref, le soufflé retombera aussi vite qu'il est monté, ça ne dure jamais, et ça n'aboutit jamais forcément.

                          

Sam